Bancuri de weekend

Fiindcă inspiraţia mă tot eludează de ceva vreme, iar cititorii mei nu au nicio vină să-i ignor, am zis că meritaţi măcar câteva bancuri – aşa ca să vă fac weekend-ul mai frumos, aducându-vă un zâmbet pe buze!

1. Un profesor filolog se plimba la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:

– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate paricopitate?

-Indubitabil! – zise pastorul.

2. Cele cinci porunci ale vietii la serviciu:

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri!

3. Ultimul proverb:
‘Oricat de jos ar cadea euro, apleaca-te si ia-l!’

4. Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
‘Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’
‘Da? Cum adica?!’
‘ Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’

5. Vechi proverb tibetan:
Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

6. Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri,
deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele
apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
– YEESSSSSSS!!!!!!

7. – John!

– Da, sir!
– Unde este cainele?
– Facea politica si l-am impuscat!
– Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
– Manca rahat in gradina.

And the personal favourite

Stare tehnica
Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam infranata. Cutia de viteze e blocata in marsarier. Este inmatriculata in Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna.

Istoric
Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata in repetate randuri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a incaput iarasi pe mana unor idioti care au bagat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit in 1989, dar interiorul este inca plin de rugina. A mai avut cateva reparatii capitale, in 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese.

Combinatii
Predau leasingul, mai sunt de plata la ea cateva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb cu o tara similara din Africa, oricat de mica ar fi dar sa functioneze.

De ce o vand
Sincer sa fiu, o vand ca m-a lasat in drum si nu ma pricep la ea. Plus ca imi consuma cam mult si ca s-o repar ma costa cat nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de tara, asa ca sa o conduca cine s-o pricepe. Daca nu o vrea nimeni, o dezmembrez si o vand pe bucati. E pacat de ea, va spun. Sper sa o ia cineva care stie sa o aprecieze
.




Reclame

Ce am aflat azi???

In mare pot fi catalogate in trei mari categorii:

  1. Fapte de interes national – fara de care nu pot dormi noaptea
  2. Fapte particulare cu mult potential – nu-mi afecteaza somnul yet, dar nu stii niciodata.
  3. Adevaruri dureroase dar spuse in gluma

Din categoria no. 1

  • It is illegal for a cab in the City of London to carry rabid dogs or corpses.
  • It is illegal to die in the Houses of Parliament.
  • In France, it is forbidden to call a pig Napoleon.
  • In Ohio, it is against state law to get a fish drunk.
  • In Indonesia, the penalty for masturbation is decapitation.
  • In Florida, unmarried women who parachute on Sundays can be jailed.
  • In London, it is illegal to flag down a taxi if you have the plague.
  • The head of any dead whale found on the British coast is legally the property of the King; the tail, on the other hand, belongs to the Queen – in case she needs the bones for her corset.

Toate acestea sunt legi care au fost in vigoare sau inca mai sunt in respectivele tari. Mai multe puteti gasi aici

Categoria no. 2

Exemplificarea celei de-a doua categorii se face printr-o maxima ce ia forma unei exclamatii pe care am auzit-o: ” Aveau discount-uri si promotii la farmacie azi!!! Ce tare!!!”. Concluzii:  si farmacia este un loc al consumerismul, iar oamenii pot face shopping si acolo.

Categoria no. 3

” Invatatoarea: – Ia spune Jean ce ai facut tu in recreatie?

Jean: – M-am jucat in cutia cu nisip!

Invatatoarea: – Bravo Jean! daca imi spui pe litere cum se scrie „CUTIE” iti dau 10 (20/20).

Invatatoarea: – Dar tu Paul??? ce ai facut???

Paul: – Pai m-am jucat cu Jean in cutia de nisip!

Invatatoarea: – Bravo Paul, bravo!!! daca imi spui pe litere cum se scrie „NISIP” iti dau 10 (20/20).

Invatatoarea: – Dar tu Karim de ce esti asa suparat?!? Ce ai facut in recreatie?

Karim: – Pai i-am vazut pe Paul si pe Jean cum se jucau in cutia cu nisip, m-am dus acolo si i-am intrebat daca pot sa ma joc cu ei, mi-au raspuns ca ei nu se joaca cu mine…

Invatatoarea: – Foarte urat Paul, foarte foarte urat Jean!!! Acum Karim daca imi spui cum se scrie pe litere „DISCRIMINARE RASIALA” iti dau un 10 (20/20)…”