Biometriaaaa salveaza Romania!!!

Se pare ca pana la urma o sa ajungem sa ne indesam cipuri si alte „gadget”-uri in rect (noi si puscariasii) fie ca vrem fie ca nu vrem. Ne obliga statu’ a naibii libertate de a alege, o sa ajungem ca in Anglia (mai exact Londra) sa ne verifice statul de cate ori facem sex pe saptamana, de cate ori ne spalam pe picioruse, ne stergem nasucul finut s.a.m.d totu cu ajutorul magnificelor camere stradale. A vazut cineva filmul Gataca?!? I did si e fooooarte asemanator cu cazul nostru.

Da stiu nu suntem singurii si nici primii, am putea fi catalogati drept „caruta” Europei si nu numai dar acum problema care se pune e urmatoarea: de ce trebuie neaparat sa decida statul ce este bine pentru mine? Come on!!! de ce nu ar ajunge o amprenta, o fotografie, un nume si un prenume?

Sunt lucruri pe care statul nu e obligat sa le stie si pe care nici nu as dori eu ca cetatean ca el sa le stie, cu atat mai putin cu cat eu nu afectez cu nimic libertatea celorlalti cetateni si nu incalc nici legile unui stat. Sincer vorbind nu vreau ca statul sa ma urmareasca prin satelit si in cea mai mica vagauna a pamantului si nici nu vreau ca statul sa-mi masoare glicemia de la distanta! Vreau sa am dreptul la propria-mi intimitate, fara sa fiu injectat in vene cu cipuri inca de la nastere.

Pasaportul biometric este un lucru bun intr-o lume perfect corecta unde informatiile despre tine raman private si sunt 101% sigure. Cel mai des ti se spun urmatoarele: „datele dumneavoastra sunt confidentiale si nu vor putea fi folosite decat cu acordul dvs.” culmea e toti am auzit asta si totusi bazele de date sunt publice, respectiv tranzactionabile si in mod cert niciodata atat de sigure.

Nu doresc ca Microsoft (ca am inteles ca micul gigant se ocupa de implementare software a proiectelor de acest tip) sa aibe acces la numarul meu de la pantof si sa ajung sa fiu sunat de alte companii sa-mi propuna incaltari pentru platfus, asa cum ne suna bancile (cei care au avut macar odata o informatie data unei banci stiu despre ce vorbesc). Si asta este doar un exemplu de suprafata who knows maine poimaine de ce m-as putea face brusc vinovat…

Ce am aflat azi???

In mare pot fi catalogate in trei mari categorii:

  1. Fapte de interes national – fara de care nu pot dormi noaptea
  2. Fapte particulare cu mult potential – nu-mi afecteaza somnul yet, dar nu stii niciodata.
  3. Adevaruri dureroase dar spuse in gluma

Din categoria no. 1

  • It is illegal for a cab in the City of London to carry rabid dogs or corpses.
  • It is illegal to die in the Houses of Parliament.
  • In France, it is forbidden to call a pig Napoleon.
  • In Ohio, it is against state law to get a fish drunk.
  • In Indonesia, the penalty for masturbation is decapitation.
  • In Florida, unmarried women who parachute on Sundays can be jailed.
  • In London, it is illegal to flag down a taxi if you have the plague.
  • The head of any dead whale found on the British coast is legally the property of the King; the tail, on the other hand, belongs to the Queen – in case she needs the bones for her corset.

Toate acestea sunt legi care au fost in vigoare sau inca mai sunt in respectivele tari. Mai multe puteti gasi aici

Categoria no. 2

Exemplificarea celei de-a doua categorii se face printr-o maxima ce ia forma unei exclamatii pe care am auzit-o: ” Aveau discount-uri si promotii la farmacie azi!!! Ce tare!!!”. Concluzii:  si farmacia este un loc al consumerismul, iar oamenii pot face shopping si acolo.

Categoria no. 3

” Invatatoarea: – Ia spune Jean ce ai facut tu in recreatie?

Jean: – M-am jucat in cutia cu nisip!

Invatatoarea: – Bravo Jean! daca imi spui pe litere cum se scrie „CUTIE” iti dau 10 (20/20).

Invatatoarea: – Dar tu Paul??? ce ai facut???

Paul: – Pai m-am jucat cu Jean in cutia de nisip!

Invatatoarea: – Bravo Paul, bravo!!! daca imi spui pe litere cum se scrie „NISIP” iti dau 10 (20/20).

Invatatoarea: – Dar tu Karim de ce esti asa suparat?!? Ce ai facut in recreatie?

Karim: – Pai i-am vazut pe Paul si pe Jean cum se jucau in cutia cu nisip, m-am dus acolo si i-am intrebat daca pot sa ma joc cu ei, mi-au raspuns ca ei nu se joaca cu mine…

Invatatoarea: – Foarte urat Paul, foarte foarte urat Jean!!! Acum Karim daca imi spui cum se scrie pe litere „DISCRIMINARE RASIALA” iti dau un 10 (20/20)…”